Dodatno ulepšajte dan slavljeniku tako što ćete poslati neku smešnu SMS poruku. Poželite srećan rođendan na najbolji mogući način, na humoristički način. Delimo sa vama odabranu listu smešnih SMS čestitki za rođendan. Vino, pivo, šljiva, loza... Od mene ćeš dobiti poljubac, od Boga traži zdravlje i sreću, a sve ostalo imaš kod Kineza. Vaš horoskop za rođendan: POSAO: Zvezde vam se smeše. PORODICA: Zvezde vam se smeše. LJUBAV: Zvezde vam se smeše. SEX: Zvezde umiru od smeha. Vetar duva šljive opadaju, prasići ih jedu da ne propadaju, a meni se tvoje oči jako dopadaju, iako su tvoje oči kao farovi Fiće, ti si meni najdraže biće. Želim ti dvanaest meseci zdravlja, 53 nedelje uživanja i sreće, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lepih trenutaka i 31539000 sekundi seksa. Želim ti srećan 18-sti rođendan sa pesmom HEJ MAMA MAMA JURE ME MLADIĆI za mušku osobu Za rođendan pored primljenih poklona treba i nesebično darivati. Učestvuj u svetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. Pošalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao što sam ja učinio. Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te večeras sa drugim, slomiću ti rebro. Ti si mi najbolji drug! Kad ti piješ i ja pijem. Kad ti plačeš i ja plačem. Kad se ti smeješ i ja se smejem. Kad ti skočiš sa balkona, ja se opet smejem. Bog stvori sunce toplo i sjajno, stvori mesec mio i drag, stvori more bistro i duboko, zatim stvori tebe na današnji dan... Da ne pomisliš da sam cicija, evo ti ova dopuna da mi se ponekad javiš ali prvo moraš da ogrebeš. Posto je vasa psihoza tako mizarne kategorije, apsurdno je diskutovati o ma kakvim problemima vase morfozne kompetencije, koja se preko vase svasne svatisfakcije povlaci u svoje kosekvence. Ja sam tvoj mobilni i želim ti srećan rođendan! Morao sam malo da ti izađem iz džepa! Jaja ti strašno smrde. Oče naš dobrog piva nam daj, sačuvaj nas od BIP-a, u ime oca i sina da nas ne muči kiselina, zaštiti pivske junake i njihove stomake, neka pivo bude naš vitamin-amin! Samo za pijanog kolegu: Njegove su oči krive. Specijalno od pijanog vozača za saobraćajnu miliciju: Kazni me, kazni, ako oči lažu. Svom prijatelju srećan izlazak iz ludnice želi... Radio televizija Moravski plićak! Želje, čestitke, pozdravi, EPP i mali oglasi nema jerbo je u naš studio Lepi Sisoje sponzor. Poštovani ljubimci EPP-a i reklama, eve vi ga Sisojev džinglov: - Kad ja pevam, uši bride i još svašta... Napolju je napadao sneg i retko ko izlazi napolje, samo oni koji moraju. Brižna majka sedi u kolima i nešto čeka. U jednom trenutku, slušavši radio, sine joj ideja i odmah pozva istu radio stanicu kako bi se uključila u program: - Dobar dan, dobili... Odjednom se Mujo u neko doba seti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zapuca se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana. Ili recite ove smešne uvrede nekom drugom, uvrediće se sigurno. Jel ti to faca ili ti se vrat ispovraćao? Mogu li da pozajmim tvoje lice na par dana, dok mi... Pred vama je dnevna doza zabave kroz slike sklepanih popravki ljudi koji sebe smatraju veoma praktičnim i inovativnim. Ovi ljudi smatraju da su praktični zato što su uložili minimum materijalnih sredstava uz svoj... Predstavljamo vam nekoliko smesnih naocara za svaku priliku. Sa ovim modnim dodatkom sigurno ce te biti zapazeni nasvakoj zabavi na kojoj budete prisustvovali. Ako hoćeš da iznerviraš bodibildera samo mu kaži da je protein droga. Niko ne zna zašto je šampon od breze plave boje. Tvrda stolica je neprijatna u oba značenja. U Srbiji svaki novčanik je novčanik za sitninu. Da je čovek koji je dao... Mala je razlika između spasioca na plaži i lika koji po ceo dan sedi i gleda tuđe žene. Ženke kengura imaju tri vagine. Mužjak kengura kad skače, vrlo verovatno skače od sreće. U svakom muškom društvu ima jedan nizak lik kojem je sve smešno... Verujemo da ćete se prepoznati u većini nabrojenih činjenica. Topli sendvič može tako da se zove najviše deset minuta. Da nema krema za bore žene bi izgledale isto. Lovac u šahu ide samo ukoso jer je pijan. Niko ne zna zašto se zove A4 papir. Sve postaje krevet kad popiješ 20 piva. Kad nekog pozoveš na kafu to je isto kao kad ga pozoveš na a mu se kaki. Maska za mobilni služi da ti se ne izgrebe telefon... Verujemo da ćete se bar u pola ovih smešnih činjenica pronaći i nasmejati. Ne pomaže voda majko je pesma o mamurluku Merime Njegomir. Verujemo da ćete se bar u pola ovih smešnih činjenica pronaći i nasmejati. Kad su ti šanse za nešto 50-50, 100% si nagrabusio. Kada čekaš u redu u banci svaka... Vikendica je kuća koju praviš vikendom kad ne radiš. Niko nije ponosniji od žena sa malim stopalima. U koju god prodavnicu da uđeš unutra uvek ima bar jedan penzioner koji ne može da pročita nešto sa pakovanja. Ne postoji beskorisnija informacija... U Britaniji voze levom stranom, a i na ibarskoj isto. Kad zaredom pojedeš parizer, grožđe i mleko, najbliži papir postaje toalet papir. Svako putovanje kroz Srbiju je putovanje kroz vreme. U Poljskoj poljski WC zovu češki WC. Gluposti se dešavaju a oni se baš... S obzirom na to da su muškarci i žene...
